Monat: August 2005

Was’n ?

Wenn ich groß bin will ich auch mal Spießer werden !
Jahre bevor eine Bausparkasse das als Werbespruch publik machte gehörte das zu meinem Lebensplan. Ich wollte einen Beruf der mich ausfüllt, einen lieben Partner , möglichst 4 Kinder, ein Häuschen auf dem Land , möglichst Haustiere und Garten, finanzielle Sicherheit, ect. Ein Spießerleben eben, das hätte ich richtig gut gefunden. Eine Scheidung lag ausserhalb meines Vorstellungsbereiches, Arbeitslosigkeit gab es für mich nicht.
Ich war sehr brav als ich jung war, und sehr zielstrebig, und arbeitsam und fleissig, und lernwillig und ….? Tja, da kommt es, leider hatte ich auch Interesse an allen möglichen Sachen, ich war neugierig, wissbegierig, ich habe gerne gelesen und gelernt. Und ich war und bin trotzig, bis heute ist die,von einem Gegenüber, geäusserte Vermutung: „das kannst du nicht !“ für mich das beste Argument für wenigstens einen Versuch. Ich hatte eine eigene Meinung zu den Dingen um mich herum und habe die auch vertreten. Ich habe lange geglaubt das das völlig normal war. Ich war gerne Masse, ich wollte gar nicht besonders sein. Soll heissen, ich hab mich nie um Individualität bemüht. Eine Freundin sagte damals zu mir ich sei doch so ein besonderes Mädchen und warum ich das nicht ausnutzen würde…, ich erinnere mich noch genau an die Situation, im Fahrstuhl, wir kamen von der Arbeit und ich wusste nicht ansatzweise was meinte.
Viele haben danach zu mir gesagt ich sei was Besonderes ! Und ich? Ich denke, das jeder Mensch so was Besonderes hat und es damit gar nicht besonders ist besonders zu sein.

Duschen männlich und Duschen weiblich

Sie sind weiblich:
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
Sie sind männlich:
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie Sie auf einen Haufen.

Sie sind weiblich:
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
Sie sind männlich:
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, daß Sie stolz auf Ihr Teil sind.

Sie sind weiblich:
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben.
Sie sind männlich
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

Sie sind weiblich:
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
Sie sind männlich:
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

Sie sind weiblich:
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Sie sind männlich:
Waschen Sie Ihr Gesicht.

Sie sind weiblich:
Waschen Sie Ihre Haare ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Sie sind männlich:
Waschen Sie sich unter den Achseln.

Sie sind weiblich:
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
Sie sind männlich:
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

Sie sind weiblich:
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, daß Ihre Haut gereizt ist.
Sie sind männlich:
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

Sie sind weiblich:
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muß mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, daß Ihre Haare gut ausgespült sind.
Sie sind männlich:
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

Sie sind weiblich:
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Sie sind männlich:
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

Sie sind weiblich:
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen läßt. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
Sie sind männlich:
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab.

Sie sind weiblich:
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
Sie sind männlich:
Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

Sie sind weiblich:
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Sie sind männlich:
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

Sie sind weiblich:
Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
Sie sind männlich:
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

Sie sind weiblich:
Drehen Sie Heizung ab, schalten Sie das Licht aus und öffnen Sie das Fenster zum Lüften.
Sie sind männlich:
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

Sie sind weiblich:
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer.
Sie sind männlich:
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem „Wow, hast Du das Ding gesehen?“.

Sie sind weiblich:
Schließen Sie sich ein und verbringen 1 1/2 Stunden damit, sich frische Kleider anzuziehen.
Sie sind männlich:
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

von Männern und Menschen, und warum ich froh bin zwei intakte X-Chromosomen zu haben

Spruch des Tages:
1.
Der Niedergang der tausendjährigen Macho-Erfolgsstory begann in dem Moment, als Frauen mit denen man(n) schlief, gestattet wurde, diesen ohne weiteres zu duzen.
Unbekannt
2.
Als Gott den Mann schuf übte sie nur
Unbekannt

Eigentlich hatte ich das Projekt „fröhliches Männerhasserblog“ schon verworfen, (zu diskriminierend 😉 ) , aber beim „aufräumen“ kamen mir dann die Rechercheergebnisse unter die Augen und weil viele sehr witzig sind möchte ich sie meiner geneigten Leserschaft dann doch nicht vorenthalten und werde sie in unregelmässigen Abständen hier veröffentlichen. Ich bin mir des politischen Zündstoffes bewusst, denke ,das Angela Merkel trotzdem nicht Bundeskanzler werden sollte, und weiss das es auch nette Männer gibt.

Warum es gut ist eine Frau zu sein:

– wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
– wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
– wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
– wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im
Job auch einsetzen.
– wir mehr als nur e i n e erogene Zone haben. (siehe Illustration)
– wir immer können, wenn wir wollen.
– wir sooft können, wie wir wollen.
– wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
– wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken.
– wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewußtsein der Männer,wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen.
– wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.
– es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
– Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
– wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken.
– Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
– es Johnny Depp & dieses Schokotörtchen in der Gruppe „Blue“ gibt.
– wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
– wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
– wir unseren Führerschein länger behalten – bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus.
– wir die besten Zeiten noch vor uns haben – das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen.
– wir schwach werden dürfen – damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt.
– wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen…).
– wir nicht warten müssen, bis dass der Tod uns scheidet, sondern schon vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
– wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
– Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
– Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat.
– wir so tun können als seien wir schwanger – und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen.
– in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben.
– es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen – tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau.
– wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
– Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s.
„The future in Rock belongs to women“ (Kurt Cobain, 1994).
– wir wissen: Computerspiele machen Spaß – allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz.
– Taxis für uns halten.
-es irgendwie mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben.
– wir Rosa tragen können und es sexy aussieht.
– wir nie zu früh kommen.
– wir keine Witze über blonde Männer machen.
– Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.

gefunden auf
www.cats-world.de
nicht vor dem leicht „katzentuffigen“ Design erschrecken und auf den „Frauenseiten“ auch die Bilder und die Horoskopseite besuchen, hab mich schlapp gelacht

Neue Freunde , Worte und alte Rätsel

Spruch des Tages

Manche Worte gibt’s, die treffen wie Keulen. Doch manche schluckst du wie Angeln und schwimmst weiter und weißt es noch nicht.
Hugo von Hofmannsthal (1874 – 1929), österreichischer Lyriker, Dramatiker, Erzähler und Essayist

Geh weg!
Nur diese beiden Worte hat ein Mitglied dieser Bloggemeischaft mir auf einen Kommentar gepostet. Hasserfüllte und kränkende zwei Worte, und eifersüchtig klangen sie für mich, warum auch immer.
Ich bin weggegangen, denn es gibt Blogs in denen ich willkommen bin, in denen ich augenzwinkernd, lachend und ironisch/satirisch Kommentare hinterlassen kann ohne gleich einen Verweis zu bekommen. Es gibt, und das wundert mich wirklich, tatsächlich noch Menschen, die nicht zum Lachen in den Keller gehen und dummschwätziges Rumgeschreibsel mit gehobener Literatur verwechseln.
Grrr, soweit dazu! „DiezweiquersitzendenWorteausspuckt* und *vonderPalmeklettertundsichabregt*

In Dabrains Blog kann man immer wieder neue Fragen zur deutschen Rechtschreibung finden. Beim „drinrumlesen“ fiel mir eine alte Frage ein, die mir in den letzten 5 Jahren niemand beantworten konnte, und auf deren Lösung ich auch beim Suchen im WWW noch nicht gekommen bin. Vllt weiß ja hier jemand eine Antwort? Also:
Angeblich gibt es in der deutschen Sprache nur fünf Worte mit der Endung „nf“
Bei allen Überlegungen fallen mir aber nur 4 ein:
Hanf, Senf, Genf und Fünf. Eines davon (Genf) ist noch ein Eigennamen, soll aber gültig sein. Wer kennt das fünfte Wort? Da ich noch nie in meinem Leben bisher so vielen verbal überdurchschnittlich begabte Menschen wie in den Tiefen dieser Bloggemeinschaft begegnet bin, hoffe ich, dass irgend jemand die Lösung weiss und mich nicht dumm sterben lässt.

Denn eben, wo Begriffe fehlen,
Da stellt ein Wort zur rechten Zeit sich ein.
Johann Wolfgang von Goethe (1749 – 1832), deutscher Dichter der Klassik, Naturwissenschaftler und Staatsmann
Quelle : Faust I -Studierzimmer II

Zum Schluss noch ein paar Worte über Worte:

Mit einem einzigen liebevollen Wort erreichst du mehr als mit drei Stunden Streit.
Josemaria Escriva de Balaguer (1902 – 1975), spanischer Priester, wurde im Oktober 2002 heiliggesprochen

Worte …

Das egoistischste Wort….. „Ich“
Vermeide es
Das erfüllendste Wort….. „Wir“
Verwende es
Das meist vergiftete Wort….. „Ego“
Töte es
Das berührendste Wort….. „Liebe“
Lebe es
Das angenehmste Wort….. „Lächeln“
Halte es
Das am schnellsten verbreitete Wort….. „Gerücht“
Ignoriere es
Das härteste Arbeitswort….. „Erfolg“
Erziele es
Das Neid verursachende Wort….. „Eifersucht“
Distanziere dich
Das leistungsfähigste Wort….. „Wissen“
Erwerbe es
Das wesentlichste Wort….. „Vertrauen“
Vergiß es nie und verschenke es wann immer du kannst!

Anne

Ps. eigentlich wollte ich das Layout des Blogs gar nicht verändern, aber des macht so komische Sachen hier und ich konnte die Einstellung für den Rahmen nicht finden….. egal, nehm ich eben ein anderes hässliches*ggg*

title-124044

Spruch des Tages:
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
Albert Einstein (1879 – 1955)

Heute mittag habe ich mir nach langer Zeit wieder mal eine Talkshow angesehen:
Thema: Gradwanderung – Verhütung ist doch langweilig!

Die beiden ersten Gäste waren eine 16-jährige Schwangere nebst ihrem Freund (18J). Das Mädel ist schwanger geworden weil ihr Freund kein Kondom benutzen wollte und Sie sich dann einfach gesagt hat:

Wenn du kein Kondom nimmst, dann brauche ich meine Pille ja auch nicht mehr zu nehmen und wenn ich dann schwanger werde, abtreiben lass ich aber nicht, und wenn nicht dann nicht, dann isses eben so!

Herr , lass Hirn vom Himmel regnen und vorzugsweise bundesdeutsche Schüler treffen, bitte, bitte !

Der Vater des erwarteten Kindes, ebenfalls mit einen IQ unter Raumtemperatur gesegnet, steuerte folgenden bemerkenswerten Kommentar bei:

Ich bin katholisch und darf keine Kondome benutzen!

Ich fasse es nicht! Meine Tochter (18J) war schon im Kindergartenalter aufgeklärt und wusste woher die Kinder kommen und noch im Grundschulalter kannte sie die verschiedenen Synonyme für Kondom, ( Gummi, Verhüterli, Pariser, Überzieher,wasserdichte Mäuseschlafsäcke usw. ), was meiner Mutter damals die Schamesröte ins Gesicht trieb. Ich erinnere mich mit Grausen an Biostunden in der 5. und 6. Klasse auf dem Gymnasium mit der Hausaufgabe: Lerne ein Gummi überziehen! Ich hatte Gummis über den kompletten Zutaten für den Eintopf, Gurken, Zuccini, Möhren, Auberginen und Bananen gab es bei uns eine Woche lang nur in Kondom verpackt.

Ich habe nichts dagegen wenn Jugendliche ihre Sexualität entdecken, aber, ich habe was gegen Dummheit.

Der Fortpflanzungstrieb ist wirklich erstaunlich. Egal ob von Natur aus nur wenige Gehirnzellen da waren, oder durch eine exessesive Lebensführung, Drogen, Alkohol usw , der Verstand gelitten hat: Die Gehirnzellen , die für den Sexualtrieb zuständig sind, sind die widerstandsfähigsten. Sie funktionieren noch unter den ungünstigsten Bedingungen. Hauptsache Arterhaltung! Selbst wenn nur eine einsame Gehirnzelle übrig wäre und sich in einem ansonsten leeren Gehirn langweilte, sie hätte nur eins in ihren Synapsen: SEX
Und noch Eins ist sicher : Sie wird immer und überall auf der Welt einen Partner finden.
Nun, Zwei mal Minus gibt Plus ! Ich habe Hoffnung…..

title-110381

Spruch des Tages:
Nur in der Träne des Schmerzes spiegelt sich der Regenbogen einer besseren Welt.
Christian Friedrich Hebbel (1813 – 1863), deutscher Dramatiker

dass ich nicht lache ! –
Meine Schmerzen machen mich kirre heute,
Sie sind heute stärker als ich, mächtiger,
haben sich zusammengerottet
um über mich her zu fallen.
Ich kann mich kaum bewegen,
überall Schmerz,
der mich hindert,
mich einengt,
mich zerstört,
mir vormacht, dieser Körper gehöre ihm und nicht mir,
er hat die Macht,
ich soll ihm untertan sein,
mich nach seinen Vorgaben verhalten,
er ist mächtig, er hat heute mein Denken erobert!

Ich darf es Ihm nicht lassen,
meinen einzigen Rückzugsort,
meine Phantasie,
ich darf ihm, dem Schmerz, dort keinen Raum lassen,
dort hat er nichts zu suchen!
Ich luge vorsichtig hinter meinen Tränenvorhängen hervor
und lache ihm in die verhasste Fratze!
Das schreckt ihn jedesmal,
auch heute ,
wenn ich die Kraft finde das zu wiederholen,
werde ich mich anziehen können —
bald….
Tara-Anne

Meinung, eigene

Spruch des Tages:

Eine öffentliche Meinung gibt es nur dort, wo Ideen fehlen.
Oscar Wilde (1854 – 1900),

Ach was mach ich nur? Da haben wir nun bald Neuwahlen und ich weiß einfach nicht wen ich wählen soll. Ich habe wirklich keine Idee. Dabei geht es politisch wohl gar nicht mehr um Besser und Schlechter sondern nur noch um Anders als bisher.
Doch wer wird es anders machen?
Frau Merkel? Mit fraulichem Gespür für Politik? Das wär doch mal was Anderes! Und wie Anders!, denn das wäre Deutschlands erste Bundeskanzlerin. Täte Deutschland vielleicht mal ganz gut, so eine eisenharte Lady! Trotz weiblicher Solidaritätsanwandlungen sei mir Skepsis erlaubt. Ich glaube die arme Frau Merkel wäre schlicht überfordert.
Und Gerhardt? – Hat seine Inkompetenz ja nun ausreichend unter Beweis gestellt. Kann ich auch nicht wählen.
Bleiben noch der gute alte Oskar und Herr Gysi, beide haben lange auf eine Chance gewartet, und springen nun wie die Schachtelmännlein aus dem Dunkel der Vergangenheit in die schöne neue Medienwelt. Ist doch eigentlich auch nur ein neues Mäntelchen um Altbekanntes gelegt.
Ich hab echt Probleme mir eine Meinung zu bilden: Mir fehlen Ideen….